Как разлюбить девушку и забыть бывшую навсегда?

Меня крыло жестко и днем и ночью. Советы в интернете тогда были такие же, как сейчас: 

Избавиться от вещей, которые напоминают о бывшей. Удалить все фотографии. Не мониторить ее в сети.  Не общаться с друзьями на тему расставания. Каждый день активно заниматься спортом. Найти новое хобби чтобы не было свободного времени. Найти какие-то плюсы в том, что мы расстались. Выписать все свои мысли и эмоции на бумажку. Больше дышать свежим воздухом. Я правда все это делал.

Прошло 2-3 месяца жизни в мучительных попытках пережить расставание. Чтобы отвлечься я зарегистрировался на сайте знакомств и в тот же день завязал общение с очень добродушной, милой, я бы даже сказал красивой девушкой. 

Это было похоже на анестезию: пока мы общались, я забывал про бывшую, но когда мы не разговаривали, накрывало по-новой.

Спустя еще 2 недели, мы должны были встретиться, наконец-то познакомиться в жизни. И тут, перед самой встречей я задаю себе вопрос: Что я буду делать, если бывшая выйдет из игнора, а у меня новые отношения?  

Идея увидеться с этой новой девчушкой была максимально соблазнительной: новые эмоции, приятное общение, бесконечный источник анестезии. Вот когда я подумал про анестезию, я понял - по бывшей меня кроет гораздо сильнее. И когда бывшая с извинениями придет обратно, мне захочется с ней сойтись. А я не мог так поступить. Ведь чем я тогда буду отличаться от бывшей, которая, потакая своим эмоциям, берет и запросто выкидывает людей из своей жизни? 

Это был переломный момент. Стоя на пороге дома с ключами в руке я осознал: оказывается, мне не нужны нормальные отношения с хорошей девушкой.

Когда я понял, что эмоции к бывшей у меня сильнее, чем к новой знакомой, то это буквально открыло мне глаза. Оказывается, я живу во власти эмоций и самообмана! На самом деле все эти месяцы я не пытался пережить расставание, а консервировал свою больную тягу к эмоциям, как помидоры в банку. 

В моем хитром мозгу накопилась 1000 аргументов в пользу того, почему с бывшей нужно сойтись. Потому что люблю! Потому что мы давно вместе! Потому что она хорошая, уникальная и необычная! Потому что другую я так сильно не захочу! Потому что иначе ее нахлобучит другой!

Я вспомнил, что на первых свиданиях с бывшей относился к ней очень спокойно. Она была просто девушкой, без какой-то уникальности и исключительности. Я даже какие-то минусы в ней замечал. Зависимость от этой женщины возникла позже, а причиной этой зависимости стала моя собственная романтизация наших отношений.

В начале отношений я сам хотел насытить себя любовными переживаниями под крышечку. Ты не замечаешь, как искусственно привязываешь себя к женщине, потому что это начинается с мелочей. Но после расставания я вспомнил, что все делал сам: 

Я сам усиливал эмоции, чтобы прочувствовать как соскучится по роднульке. Специально смаковал момент нашей встречи и первого поцелуя. Я выжидал момента, когда приглашу ее к себе домой и смогу к ней прикоснуться. Слушал какие-то сопливые песни представляя ее и наши с ней отношения. Я рисовал себе будущее с этой женщиной  в самых позитивных оттенках. Я сам выкручивал ползунки любовных переживаний до предела! Я намеренно идеализировал все, что с ней связано, чтобы посильнее кайфануть. 

А теперь добавим сюда поведение проблемной женщины: она может внезапно уйти на дистанцию, обидеться, создать легкое фоновое напряжение в отношениях, дать легкий повод для ревности к которому будет сложно придраться. Это все раскачивает гормональную систему: выбросы окситоцина, сменяются адреналином, потом идут всплески дофамина и происходит буквально химическая фиксация на уровне воспоминаний. Вот так и получилось, что простое воспоминание о том, как мы сидим с ней на лавочке в парке, пробирало меня до глубины души. 

В итоге получается петля. Мужчина сам романтизирует отношения, чтобы получить больший выброс дофамина. А потом сам страдает от недостатка этих эмоций. Когда женщина от тебя уходит, начинаются ломки: активируется дофаминовый шлейф воспоминаний. Твоя квартира, твой подъезд, кафешки, поездки, вещи, подарки, памятные даты, абсолютно все ассоциируется с покинувшей тебя женщиной.

Есть всего 3 варианта действий.

1) Пресмыкаться и унижаться перед женщиной, ради порции дофамина и называть это любовью. 

2) Как раз тот, который был у меня первые 2 месяца. Пытаться якобы понизить значимость через “анестезию”. По факту – это желание снизить интенсивность дофаминовой ломки, оставаясь зависимым. Это почти тоже самое, как нажраться водяры, а утром мучиться от похмелья. Тебе правда плохо? Да! Ты хочешь избавиться от похмелья? Очень. Но при этом ты  планируешь продолжить бухать, сразу как полегчает. До тех пор, пока мужчина зависим от страсти, эмоций, красоты, похоти и остроты ощущений, он будет страдать. Найдет нормальную женщину? Будет страдать от того, что с ней скучно. Найдет проблемную женщину? Рано или поздно она его обыграет и снова ломки.

3) Это то, что я сделал в этой истории. Я принял решение поступать вопреки своим инфантильным желаниям, опираясь на собственные идеалы и принципы. Я принял решение никогда не строить отношения с этой женщиной, даже после выхода из игнора. А выходила из него она много раз. Я заранее сказал себе: “Будет сложно, невыносимо сложно, но ты справишься!” Отказываться от сладких иллюзий было больно. Зато в тот вечер я взял боль под контроль, потому что пошел на этот стресс намеренно, как идут делать опасную работу: цель важнее, чем страх перед дискомфортом.

В момент когда я отказывался от бывшей мне было необходимо найти что-то более важное, чем моя зависимость к девушке. И я нашел: Это было чувство справедливости. Я задал себе вопрос: “Разве это справедливо, что где-то хорошая, добрая, кроткая девушка одна? А я буду пыжиться, тужиться, чтобы какую-то оторву эмоционально к себе привязать?”

Я закодировал себя от дофаминовой зависимости. Разумеется, избавление от зависимости произошло не сразу. 8 месяцев я сопротивлялся каждому ложному внутреннему позыву: подумать о бывшей, промониторить бывшую, пофантазировать о бывшей ну и так далее. Я запретил себе хотеть, я запретил себе об этом думать, я запретил себе проявлять слабость.

Но были эпизоды в которых мое тело буквально отказывалось меня слушаться: руки сами брали телефон и стремились зайти на ее страничку вконтакте. В мой разум проникали жидкие мыслишки: “А вдруг она оставила секретное сообщение в котором подает тайный сигнал, что любит и хочет примириться? А друг я его не замечу и она подумает, что мне плевать?” Я обнаружил внутри себя эгоистично-романтизированную сущность, которая вынуждала  принимать слабые решения и оправдывать их. 

Моментом истины стал выход девушки из игнора. Меня буквально заполнили мысли: “Она ведь готовенькая, тепленькая, просто возьми, ты же хочешь! Ради чего ты страдал? Пользуйся моментом!” От таких мыслей бросало в жар и в холод.

Дальше у меня была практика и были отношения. Самые разные отношения, в том числе и с весьма проблемными женщинами. Тогда я обнаружил, что обрел иммунитет к каким-либо манипуляциям. Женщины, которые пытались взять на испуг, пробить на ревность или сыграть в недоступность, вызывали на моем лице улыбку, а порой даже смех. Это почти тоже самое, как тяжелоатлета пытаться напугать мешком картошки. Меня это удивляло, я думал: «Ты что, правда думаешь, что это сработает? Ну попробуй!». 

Попытка раскачать отношения на эмоции не могла вызвать у меня даже стресса. А когда женщины это видели, они вообще не понимали, что происходит: “Я его пугаю, а у него настроение повышается. Такого я еще не встречала!” 

Больше половины мужчин, которые ко мне обращались, на самом деле не хотели понизить значимость к бывшей. Они говорили “хочу”, но при этом мониторили, визуализировали чем она сейчас занимается и моделировали чуть ли не совместное будущее.

Если это твой случай, признайся самому себе: тебе нравится эта боль, ты сам идешь на дискомфорт, ты еще ничего не решил и эгоистично-романтизированная сущность полностью контролирует твой разум. 

Мне это  все напоминает ситуацию с моим родственником, который за ужином может съесть тарелищу первого, второго, добавки себе наложить, а когда я предлагаю какую-то маленькую вкусняшку скушать, он говорит: «Нет, я на диете».

Если понимаешь, что не вывезешь борьбу со своей слабостью, то прямо сейчас идешь в цветочный, а может и ювелирный, чтобы повысить ставки. Затарился подношениями для строгой госпожи? Теперь иди и упрашивай бывшую вернуться обратно. Повторяй тех пор, пока не извлечешь нужную порцию боли. Когда дойдешь до нужного градуса, тогда и перестанешь себя обманывать. 

А вот если ты готов к боли, то у меня хорошие новости: понижение значимости к бывшей, это вопрос принятия решения это сделать. Все остальное, лишь вспомогательный элемент. Принимая решение ты берешь страдание под контроль и начинаешь учиться любить и окружающих, и самого себя. Ведь именно через переживание душевной боли мы учимся чувствовать сострадание, проявлять настоящую доброту и сохранять верность вопреки. А это и есть способность любить. И это не делает тебя уязвимым. 

Уязвимыми нас делает эгоистичная зависимость к человеку, отношение как идолу. Когда ты выбираешь женщину потому что геометрия тела подходит, потому что она топовая, потому что влюбился, то есть потерял рассудок, потому что у нее 3 высших образования, родословная и айкью за сотку.

Скажу честно, если бы не та большая дозировка боли в свое время, я бы сейчас был подонком. Я это точно знаю и не сомневаюсь. Поэтому сейчас я вспоминаю то расставание как одно из лучших событий в моей жизни. Не потому что оно прошло и забылось, а потому что оно подарило мне шанс стать тем, кто я есть сейчас. 

Хочу напомнить, у меня есть вспомогательный курс по понижению значимости, его можно приобрести в соответствующем разделе на сайте. В нем собраны фишки, которые ускорят процесс и помог навести фокус на полезные действия. А если решишь наконец-то проходить практику изучения женской природы, советую начать с курса "Хозяин онлайн-знакомств", его можно тоже приобрести в разделе с курсами на сайте.