Как извиниться перед девушкой? Как извиниться перед женой? Что делать, если жена обиделась?

Интернет кишит фразами типа “основа хороших отношений, –  это терпимость мужчины”. Нам рассказывают, что не зазорно быть домашним подкаблучником. Убеждают, что компромиссность – это и есть главное проявление мужской силы. Ну а если ты не готов быть подкаблучником? Значит ты, самоутверждаешься за счет бедной женщины! Подлец! 

“Как ты посмел с нее спрашивать как с человека? Это же женщина! По этому послушай сюда, абьюзер: ты должен прощать женские косячки, быть чутким к ее эмоциям и снисходительно относится к ее неразумным выходкам! А если не помогло, значит, родной, это ты что-то сделал не так. Быстро подошел и извинился на всякий случай, пока она в подушку не заплакала! Запомни, тиран в тапочках, женщина – это обидчивый, ранимый, сверхчуткий ребенок, которому все необходимо простить. А ты – толстокожий носорог, которому все нипочем: тебя даже ногами бить можно, все равно ничего не почувствуешь. 

Если обиделась женщина, значит у нее есть для этого очень весомый повод. Это косяк мужчины, который он должен немедленно исправить. А если обижен мужчина, то он закомплексованный мальчик, который испортил отношения своими детскими травмами. Посмотри на других парней: какие они светлоликие над лотосом парят и своим женщинам все разрешают. Ну а с тобой то что не так? Ревность какая-то из тебя прёт, принципы какие-то, мнение свое у тебя даже есть, ишь ты! Че вздумал! Ты смотри у меня: скоро так абьюзером станешь, докатишься до того, что попробуешь своей женщине что-то запретить. Пора повзрослеть! Ты должен лишить себя гордости, это лишний атрибут в жизни мужчины, который в отношениях будет только мешать!” 

Вот это нам преподносят как компромисс. Я порой поражаюсь: кто эти безумные вещи пишет в интернете? А мужчины же еще верят в подобный бред.

Правильный выход – никак не извиняться. Дело здесь не в нашем высокомерии, а в том, что извинения – это демонстрация покорности. А покорность - это концентрированное проявление любви к человеку. 

Когда ты девушке даришь цветочки, когда говоришь, что сильно любишь ее, – это все мелочи и чепуха по сравнению с тем, когда ты первый подходишь мириться с ней и при этом еще извиняешься. Внимание и извинения – несопоставимые вещи с точки зрения того как они влияют на ваши отношения.

Ты можешь потратить на женщину любое количество денег, купить ей машину или приехать в другой город, чтобы увидеться с ней всего лишь на один день. Это все внимание. Ты можешь проявлять его столько, сколько хочешь, пока делаешь то, чего действительно сам захотел и сам решил сделать. Внимание в этом случае – это демонстрация твоего желания, но никак не покорности или страха потерять женщину. 

Проблемы начинаются тогда, когда ты действуешь из страха, что девушка расстроится, обидится или уйдет. Мужчина начинает извиняться и задаривать. Вот этими извинениями он сам разрушает отношения, потому что создает позитивное закрепление на обидки, ссоры и скандалы. Ведь выходит, что женщина получает максимальные знаки любви не тогда, когда нормально себя ведет, а тогда, когда она обижается и ты первый к ней подходишь. 

Как только мужчина начал извиняться, то это лишь вопрос времени, когда девушка поймет, что обижаться нужно почаще. Не удивляйся, если скоро она перестанет извиняться первой, а конфликты у вас будут идти только по нарастающей. Ведь ты сам  приучаешь ее к этому деструктивному поведению. Дальше мириться с ней станет сложнее и одноразовые извинения уже не помогут. 

Я знаю, что многие со мной согласятся только наполовину: “Да! Если женщина вкручивает чувство вины, то его необходимо блокировать. Но если я сам накосячил? Ну нужно же подойти!” Нет, дружище, не нужно. 

Объясняю. Женщина фиксирует лишь первичные реакции: “Я обиделась – он подошел. Отлично! Значит вот как оно работает!” Первый раз она обиделась, когда ты накосячил – по делу. Второй раз, третий. А на четвертый  женщина может обидеться просто так, из за какой-то там мелочи и будет ждать, что ты подойдешь. А если ты это не сделаешь, то она будет готова рискнуть отношениями, ведь уже успела привыкнуть, что их сохранность и безопасность обеспечиваешь именно ты. Ты сам приучил девушку, что ей не нужно париться за обстановку в ваших отношениях, потому что ты каждый раз сам все сглаживаешь и улаживаешь. 

Уверен, что у каждого есть иллюзия – типа извинения однажды ему помогли наладить отношения с девушкой или женой. Это не правда – здесь все работает по другому.  Когда ты извиняешься впервые – это ценно. Во второй раз – ценность твоих слов и поступков снижается вдвое. И так далее. Когда ты извинился и вроде как все наладил, ты всего лишь начал растрачивать собственную значимость и ценность. Как ты понимаешь – это билет в один конец. Однажды ценности в твоих извинениях женщина уже не найдет, дальше скажет, что разлюбила, а чуть позже уйдет насовсем.

Извинения – это вещь актуальная тогда, когда один из партнеров обиделся. А обида – это отказ от конструктивного и спокойного урегулирования вопроса. И здесь нужно задать спросить себя: почему твоя женщина так поступает? Почему отказывается идти навстречу и начинает эмоционально тебя дрессировать? Как ваши отношения до такой фигни докатились? Очень часто причина кроется в том, что мужчина не до конца понимает что такое ссора или конфликт в отношениях.

Когда я встречаю мнение, что ссоры в отношениях это нормально, я сразу представляю себе такую картину: 

Едет тачка, а из выхлопной трубы валят клубы черного дыма. Но если спросить водилу что случилось, он повернется и с улыбкой ответит: “Нормально все! Так и должно быть! Так задумано!”  Но мы же с вами понимаем, что там что-то горит, верно? 

Ссора в отношениях – это черный дым, это признак, что что-то горит. Есть всего две основные причины почему так происходит:

Первая ситуация – это когда мужчина ведет себя некорректно: по отношению к девушке или губит свою жизнь или что-то еще явно деструктивное. Допустим, женщина аккуратно намекала ему об этом. Она старалась любезно, вежливо объяснить или незаметно показать как было бы лучше. Она могла бережно поделиться своими переживаниями по этому поводу и предложить помощь. Но мужику тупо плевать, он ее в принципе не замечает: “Я всегда во всем прав и точка, а ты сиди не воняй!” 

Спустя несколько месяцев такой жизни, женщина будет вынуждена дистанцироваться от мужчины. Да, это может выглядеть как обида. Но, она все еще заинтересована в добрых, счастливых отношениях, которые мужчина ей не дает. Как ты считаешь, в такой ситуации женщине нужны твои извинения? Нет. Ей нужны изменения, а не извинения.

Второй вариант – это чистый деструктив со стороны женщины: она обижается какую-то мелочь, начинает раздувать из мухи слона и высасывать проблему из пальца. Эту ситуацию легко отличить от предыдущей. Потому что в предыдущем случае есть системность, последовательность и желание все уладить. Обрати внимание на мотив женщины, скандалящей по пустякам: она не хочет ничего не решать, девушка лишь нагнетает внутри себя негативные чувства. 

Если ты не сможешь остановить поток женского негатива, то уже очень скоро ты будешь бояться ее и пугаться ее патологических реакций. Вы быстро дойдете до ситуации, где сохранность отношений зависит не от планов на будущее и ваших решений, а от настроения девушки в моменте. Это очень странные отношения, в которых мужчина не сможет долго сохранять здравый рассудок.

Для любого человека со стороны поведение такой скандальной женщины покажется неадекватным: “Она что из за такой ерунды скандал учинила? Обиду включила? Серьезно?” Да, серьезно! Для человека, который находится внутри таких отношений все очень серьезно. Потому что его месяцами, и, возможно, годами ментально ломали. Его приучали к схеме: “Если я обиделась значит ты по-умолчанию не прав!”

Как понять, что ты находишься в таких отношениях? Очень просто – у тебя нет опции давать женщине негативную обратную связь. Любая критика ее действий, слов, внешности сразу же приводит к скандалу.  По ее мнению она права абсолютно всегда, а если и не права, тогда: “Засунь тухлый носок себе в рот и помалкивай, ты не находишься в том положении, чтобы мне на это указывать. Виноватым здесь будешь только ты, а я буду оценивать твои действия! И вообще, радуйся что я пока что никуда не ушла!” 

То есть, женщина регулярно обижается на какую-то фигню. Дальше эти вымышленные обиды накапливаются и преобразуются в громкое заявление: “Я не счастлива, наши отношения зашли в тупик и ничего не меняется. Ты меня не слышишь!” Ну или что-то другое на словах, а на деле – то же самое.

В 98% случаев человек извиняется ради себя. Он испытывает вот это неприятное тягостное чувство, которое очень хочется побыстрее погасить. Человек просто хочет избавиться от дискомфорта: скинуть этот липкий и тяжелый груз. То есть речь не про налаживание отношений – гораздо больше человека заботит личный комфорт.

Извинения не помогают. Они не помогают, когда ты не прав, потому что в этом случае нужны изменения, а не извиняшки. Они не помогают, когда ты прав, потому что для здоровых отношений в этом случае нужны изменения со стороны девушки или жены.

Кроме того, человек, который извиняется часто, делает это неискренне – он всего лишь хочет восстановить свой персональный душевный комфорт. Он делает это ради себя, а не ради тебя. Ему нужно выговорить слово из 6 букв – “извини”. Ну это уже совсем халява!

Если по отношению к женщине ты поступил нечестно, несправедливо, не надо бежать с извинениями, чтобы облегчить свою ношу. Я предлагаю принципиально другой подход: сделай чувство дискомфорта, которое ты испытываешь в эту минуту, фундаментом для личностных изменений. Это честный подход, мужской. 

Не нужно никакой показухи, типа: “Посмотри как я изменился!” А так же, даже если понимаешь, что был не прав, не проси о прощении. Ни то, ни другое никак не подтверждает твою искренность и желание что-то исправить. Разумная женщина сама все заметит, поймет и оценит. Я уверен, что женщины бессознательно понимают любые намерения мужчины. И в том числе по этой причине они так быстро начинают наглеть после мужских извинений. Меняй намерения, корректируй действия, слова не помогают, а только делают хуже.

Обиды, конфликты, ругань в отношениях, это всегда принципиальный отказ одного из партнеров стать лучше. Чтобы понять с чьей стороны идет негатив мы должны найти первопричину конфликта. Возьмем одну и ту же претензию: “Ты не уделяешь мне внимания”. 

Если у тебя куча свободного времени, но ты пропадаешь в компьютерных играх, пялишься в телевизор и кутишь постоянно с друзьями, то претензия может быть обоснованной. А если ты весь в делах, на работе завал и тебе нужно хотя бы немного времени на восстановление, а жена этим недовольна, то она обнаглела. 

Если ты оскорбил женщину потому что у тебя плохое настроение, – это одна история. А если она первая начала тебя хамить, грубить, провоцировать, либо творить вещи, которые наносят тебя ущерб, то история сразу меняется. Все решают детали.

Осталось лишь выяснить, кто из вас гадит и главное – действовать соразмерно ситуации. Чтобы действовать соразмерно и не затягивать, необходимо мужество. В первом случае мужество нужно чтобы признаться себе: “Да, я инфантильный, я неблагодарная бородатая детина!” А во втором случае мужество понадобится, чтобы навести порядок, не оглядываясь на страх потерять женщину. Ведь если один из партнеров начинает разлагаться, значит другой должен его остановить. Тут речь уже не о том чтобы твои действия ей нравились или не нравились. Здесь либо будешь твердым, либо погрузишься в хаос вместе с ней.

В первом случае, когда ты вел себя неблагодарно, нужно выявить системную ошибку в собственной линии поведения, посмотреть на себя со стороны. Не нужно петушиться типа: “Я здесь главный!” Нужно реально задуматься: верно ли ты поступаешь и есть ли основания для того, чтобы перед самим собой признать, что был неправ. Честно ответь на вопрос: “Насколько адекватно я себя веду?” 

Во втором случае, когда ты уже понял, что дело в поведении девушки, необходимо идти до конца. Придется перестать себя жалеть и действовать только на благо финального результата. 

Некоторые мужчины верно реагируют на конфликт с женщиной просто на инстинкте. Я порой удивляюсь, ведь мне пришлось изучать тему отношений 12 лет. А этот человек просто берет и делает без каких либо знаний. Как так? 

Интуиция – это бессознательный анализ своего опыта. Человек с интуицией может не размышлять, но он всегда развивается. То есть он запоминает что в ситуации сработало, а что нет и в следующий раз делает немного иначе. Так ты становишься эффективнее, хотя ничего не изучаешь напрямую. Ведь неважно заучил ты алгоритм действий или нет, важно, что ты оказался способен в нужный момент изменить подход к ситуации.

Как следствие эмоциональной вовлеченности, любое разногласие и любой конфликт в отношениях вызывает в мозгу мужчины ощущение опасности. Гипоталамус передает химический сигнал надпочечникам, идет активация симпатической нервной системы и происходит выброс адреналина и норадреналина. 

Как только ты оказался под действием этих стрессовых гормонов, твои решения становятся автоматическими. Ты забываешь все советы, которые слышал на моем канале и прочитал в статьях, забываешь все умные книжки и навыки. Интуитивно верно действовать ты тоже не сможешь: эмоции в такой ситуации слишком контрастные и требовательные. Включается так называется реакция «Бей или беги»: организм мобилизуется для устранения угрозы и твое тело буквально мешает тебе здраво мыслить. В животном мире человеку это могло спасти жизнь: стресс помогал убежать от опасности или победить противника. Но в отношениях эта реакция только вредит. 

Адреналиновое решение “беги” вызовет желание немедленно помириться с женщиной, чтобы выйти из дискомфорта. Если девушка такое почувствует, она будет подминать тебя под себя. И даже если потом разок ты попробуешь повести себя как-то принципиально иначе, то через 5 минут захлебнешься в сомнениях, переживаниях и страхе.

Если будет преобладать норадреналин, то есть гнев и агрессия, то скорее всего ты будешь действовать несоразмерно ситуации – жестить. Такое поведение – это доминантная истерика. Женщина почувствует твой стресс через всю агрессию и ей будет очень легко тебя завиноватить. Особенно, когда ты слегка остынешь. Да ты и сам, с большой вероятностью, быстро поставишь себя в неловкое положение фразой: “Погорячился, ты извини”.

У многих возникает вопрос: “А что для делать, чтобы не стрессовать в ссоре с девушкой или женой? Мне что, выбрать женщину которую я совсем не хочу, чтобы быть эффективным?” 

Нет, совсем не так. Нужно выстроить четкую систему приоритетов. Если для тебя первична женская покорность, доброта, предсказуемость – ты защищен от стресса. Ведь если девушка внезапно начнет вести себя как хамло, то она в ту же секунду начнет терять свою ценность в твоих глазах. У тебя не будет повода для стресса, а будет простая и понятная система ценностей: чем хуже девушка себя ведет, тем меньше она тебя привлекает.

Но есть и другой расклад, когда мужчина выбирает женщину как музу: чтобы ей восхищаться, чтобы влюбится, чтобы развлекаться, чтобы хотеть ее постоянно. Это подход к отношениям как к источнику удовольствий. Так выглядят 90% отношений. Что в этом плохого? То, что эти отношения обязательно скатятся в хаос ссор и скандалов. Ведь чтобы не сделала женщина, ты все ей простишь. Предала, разлюбила, ушла, не уважает, не вкладывается в отношения? Ну и что! Она же ценности своей не теряет, потому что все так же дарит эмоции! Даже после измены, она может привлекать тебя нисколько не меньше. Она ведь осталась все той же: красивой, интересной, говорливой и сексуальной. Поэтому мужчина будет страдать, кусать локти и еще долго о ней вспоминать после расставания. 

Система приоритетов определяет твой подход к отношениям. А подход определяет твой выбор женщины и твое поведение в конфликтах. То есть все твои отношения от начала и до конца – это следствие того, что именно ты ценишь в женщине.

Что я могу предложить прямо сейчас? Если ты не знаешь, как действовать в ходе ссоры или конфликта, либо не можешь разгадать психотип своей бывшей женщины или просто хочешь разбираться лучше в этом вопросе, рекомендую новый курс "Какие бывают женщины 2022". Приобрести его можно в соответствующем разделе на сайте.