Баланс значимости в отношениях. Как повысить после расставания?

Важно понять, что золотой баланс это всегда временное явление: рано или поздно кто-то перевесит. Можем ли мы искусственно управлять балансом? Да. Но тогда ты влияешь только на то, что лежит на поверхности: “Как часто пишу, как часто говорю, что люблю ее?” 

Но ведь взаимодействие мужчины и женщины – это гораздо больше, чем слова про “люблю” или “не люблю”. В отношениях каждая секунда наполнена информацией: множество каждодневных метасообщений, эмоций и реакций, которые контролировать невозможно.

Вспомни историю, когда ты не романтизировал женщину. Ты спокойно к ней относился, ничего не контролировал и мог позволить вести себя как угодно. Мог хоть плакать в ее присутствии, жаловаться и грузить ее своими проблемами. Казалось бы – ты нарушил все принципы баланса значимости, а она все равно любит, а она все равно хочет. 

А потом, после негативного опыта и с другой девушкой, ты стараешься все сделать четко. Ты соблюдаешь все правила, чтобы как можно сильнее ее к себе привязать. Вот только нифига не выходит. 

Почему так? Все просто: незаметные метасообщения, реакции и спонтанные эмоции в совокупности, гораздо более информативны, чем твоя основная линия поведения. Та часть поведения которой ты управляешь сознательно – это мелочь. Метаинформация – это 80% влияния на баланс, а то как часто ты пишешь, звонишь и признаешься в любви – это максимум 20%. 

Именно по причине того, что неявные реакции гораздо важнее, все эти интернет-советы “как влюбить женщину” на практике оказываются бесполезны. Ведь без нужного состояния рекомендации не сработают, а тем, у кого нужное состояние есть, они зачастую не требуются.

Возьмем человека, который вообще не изучал механику отношений, но при это он относится к женщине без романтизации. Такой парень будет более эффективным и привлекательным для девушки, чем тот, кто написал конспект по каждому видео, но очень сильно эмоционально вовлечен в ситуацию знакомства и общения с женщиной. 

Главная помеха для понимания баланса значимости – это сакральное и трепетное отношение к эмоции влюбленности. Типа: влюбиться – это чуть ли не самое главное в нашей в жизни. Дело здесь не только в книгах, фильмах и сказках, которые нас постоянно обманывают. Дело в нашем реальном жизненном опыте.

Мы с вами однажды попробовали это на вкус: каждый из нас был влюблен и испытывал зашкаливающие приливы дофамина. Вспомните это состояние: мы могли не спать, не есть, по сути находились в состоянии сильнейшего опьянения рядом с любимой женщиной. 

Наше субъективное ощущение счастья было выкручено на 400%. После того, как мы это попробовали, мы, в той или иной степени зависимы от этого опьяняющего состояния. И даже если ты закодируешься – сделаешь все для того, чтобы искоренить тягу к влюбленности, то  все равно будут флешбеки. Вопрос в том, что сильнее: твой рассудок или жажда влюбиться.

Если бы ко мне подошел друг и сказал: “Макс я влюбился”. Я бы спросил: “Всмысле?! И что теперь? Твое состояние – это же продукт твоего решения. Ты можешь сопротивляться этому состоянию, посчитать его деструктивным, неверным, ложным. Это можно воспринимать как соблазн в конце концов”. И здесь он начинает кричать: “Я же люблю ее!” Тогда я понимаю, что дело плохо: “Тихо-тихо, остынь, свои-свои, ты только не горячись”. 

Ну а если серьезно, то никто из моих друзей такого сказать бы не смог. Мы максимум пошутим что-то, да и то с грустной улыбкой. Потому что опасность влюбленности нельзя недооценивать.

Влюбленность – это ментальная и эмоциональная инвалидность. “Я влюбился, ничего поделать не могу”. То есть человек буквально отказывается мыслить адекватно и добровольно отдает контроль над своей жизнью эмоциональному хаосу. Это гораздо страшнее физической инвалидности, потому что физическая недееспособность может сделать человека сильнее изнутри. Эмоциональная инвалидность – это хуже, это путь добровольной деградации личности человека. 

Психологи нам, разумеется, расскажут, что блокировать свои эмоции нельзя, что чувства необходимо полностью проживать. Другие посоветуют быть умеренным. Но это ведь то же самое, как сказать зависимому человеку “Ты иди к барыге, но много кайфа не бери, потребляй умеренно”. Его бы приковать к батарее и держать до приезда санитаров, а не новой дозой посылать! С другой стороны, не стоит сильно осуждать психологов, они и так имеют по 3-4 развода. Лучше вернемся к тебе и твоим ощущениям.

Вся боль, которую ты претерпел в отношениях, вызвана тем, что для тебя романтизация и любовь – это одно и то же. Даже если уже был негативный опыт отношений. 

На консультацию очень часто приходят именно со случаями неочевидной романтизации. Ты встретил женщину и чувства к ней были умеренными. Почему? Потому что при полноценной взаимности со стороны женщины  романтизация невозможна: не цепляет настолько, чтобы потерять голову. Тогда ты становишься главным не потому что ты принципиальный, а потому что женщина дала тебе возможность почувствовать себя хозяином. 

По сути ты оказался главным по счастливой случайности, из-за стечения обстоятельств, ибо женщине так захотелось. 

Почему женщина захотела, чтобы ты был главным? Потому что она жаждала влюбится, а ты подходил по ряду параметров. Дальше она начала тебя идеализировать до предела и ты почувствовал себя хозяином положения. Но однажды тебя с этого места подвинут. 

Проблемы в отношениях внезапны только для тех, кто по внутреннему состоянию не соответствует положению лидера. Чтобы быть хозяином необходимо по-настоящему иметь полный контроль над отношениями. А когда сильная позиция занята случайно, то все рассыпается в момент. 

Стоит женщине слегка потерять к тебе интерес, спровоцировать конфликт, создать напряжение и ты начнешь эмоционально вовлекаться в это и, разумеется, совершать ошибки, которые приводят к провалу баланса значимости. 

Не нужно ориентироваться на первые несколько лет отношений. Первые годы – это халява. Повторюсь, женщина на старте сама захотела влюбиться, а дальше работает инерция идеализации, которая многое прощает. Но однажды инерция закончится и гормональная влюбленность у женщины иссякнет. Что дальше-то делать? Ну вот представь: она забеременела или появился общий ребенок. Это полностью меняет правила игры, меняет соотношение моральных сил в отношениях. Ты ей помогаешь, оберегаешь, содержишь и вдруг жена, мать твоего ребенка, закатывает конфликт или хочет уйти после скандала. 

Что ты сделаешь? Ничего. Будешь страдать, возможно рыдать. Ведь все на что ты можешь полагаться в эту минуту, это твое понимание механики отношений, опыт и холодный рассудок. 

Именно в минуту конфликта с женщиной твоя склонность к романтизации вылезает наружу. Точнее не сама склонность, а ее обратная сторона – ломка. Начинается паника, тревога и переход в навязчивое состояние.

Чем пригодится человеку в сложной ситуации знание баланса значимости? Поможет манипулировать женщиной на протяжении долгих лет? Нет. Мы уже обсудили, что многолетние игры – это не жизнеспособно. Однако, если ты владеешь механикой баланса, то у тебя есть возможность занять доминирующую позицию так, чтобы ты внутренне ей соответствовал. Чтобы твое положение главного не рассыпалось от легкого дуновения женских придирок, упреков и других простых приемов управления отношениями.

У меня в жизни был случай. Опыта у меня тогда было немного и после 3-4 свиданий с девушкой, я почувствовал, что начал сильно вовлекаться в ситуацию на уровне эмоций. Бывает же такое: женщина по психотипу, внешности, темпераменту, манере общения сильно тебя влечет. Я почувствовал, что теряю контроль. 

Сначала я пытался заглушить внутреннюю тревогу более частыми и долгими встречами. А потом сказал себе: “СТОП! Ты же знаешь к чему оно приведет! Остановись!” Дальше я дождался момента, когда было уместно включить мини-игнор. Девушка среагировала, сама пошла на встречу и активно со мной мирилась. Я видел, что это взбудоражило ее эмоции. И после этого я не просто почувствовал себя главным, я уже им полноценно являлся. 

В этой кризисной ситуации у меня получилось все сделать очень грамотно и убедительно. Хотя знаний было не так уж и много. Получается так, что первично состояние, а не знание. Однако, здесь все работает в две стороны: знание, необходимо, чтобы нащупать это состояние и зафиксировать его.

Чтобы управлять отношениями и контролировать баланс значимости, необходимо обрести нужное состояние через практику. Общаясь с разными женщинами, ты отработаешь самые разнообразные сценарии коммуникации и многие реакции доведешь до автоматизма. 

Когда речь заходит о практике, у некоторых мужчин возникает внутреннее противоречие: “А как это я буду всегда главным, если я постоянно буду сконцентрирован на том как ей звонить, писать, отвечать, я же получается стараюсь женщине понравиться? Даже если что-то получится, я уже вложил больше чем она, она вообще не напрягается и кайфует!” Такие мысли возникают от того, что человеку хочется и попрактиковаться и одновременно покайфовать от привычной романтизации. Не получится. 

Практика – это процесс исцеления. В ней есть свои кайфушки, но с розовыми соплями ничего общего. Практику необходимо пройти, чтобы добыть нужное ощущение. А вот когда ты это ощущение обрел – это совсем другое: там все приходит само и иногда ты можешь даже нарушать все правила, а результат все равно будет положительный. 

Альтернативный путь без практики – не очень радужный. Бывает, что мужчина вместо практики начинает насыщать себя различного рода информацией и набивает голову бесполезным мусором. С такими людьми у меня иногда случаются диалоги:

Мужик: “Вот я прочитал много книг по этой теме, я понимаю, что все плохо, потому что хорошей девушки нет ни одной. Но я уже секу эти женские манипуляции, и теперь меня не сломать". 

Я: “А кто тебя ломает, дружище?”

Мужик: “Ну вот, женщины. Но меня теперь голыми руками не возьмешь". 

Я: "У тебя отношения какие-то?"

Мужик: "Нет, у меня нет отношений, у меня просто такой стержень теперь, я оленить не буду, в этом отношении человек прозревший". 

Окей, вижу, что человек в танке и чтобы достучаться задаю финальный вопрос: "А чему ты научился?"

Мужик: "В смысле научился? Я секу". 

По такой логике я очень хорошо разбираюсь в футболе и могу сыграть лучше, чем Месси. По крайней мере до тех пор пока не выйду на футбольное поле. А кто меня переубедит, что я крутой? Я знаю – значит могу, могу и все, хочу и буду.

Я никому не желаю такой жизненной перспективы одинокого “мужика, который сечет”. По этой причине в соответствующем разделе на сайте можно найти мой курс "Хозяин онлайн-знакомств". Ты уже попал в сложную ситуацию? Тебе необходимо сориентироваться и войти в нужное состояние? Тогда можно записаться на индивидуальную консультацию.