Может ли женщина измениться? Как изменить жену в лучшую сторону?

Когда мы принимаем решения, мы делаем это в рамках своего восприятия. Восприятия, которое уже устоялось и сформировалось. Один человек видит свои недостатки и идет по лестнице вверх - он пытается стать лучше. Другой человек обвиняет всех вокруг – он катиться кубарем вниз. Это всегда заметно со стороны и я уверен, что ты видишь в каком направлении идет твоя женщина. Надо просто честно посмотреть на ситуацию. Ведь пока ты витаешь в облаках и надеешься на ее глубинные изменения, женщина продолжает дегродить. 

Наивно верить, что однажды утром любимая проснется, откроет глаза и поймает озарение: “Как же я так жила?! Срочно трансформируюсь в хорошую маму и жену!” Ну это же не серьезно! Это же женщина, а не какой-то трансформер.

В фильмах, книгах, играх бывают разные сказочные перевоплощения: злой герой, становится добрым, добрый становится злым. Мы на все это смотрим, хлопаем в ладоши и нас это радует. Но в жизни все по другому: чтобы человек действительно изменился, недостаточно просто решить жить по новому.

Человек способен меняться только под воздействием боли: от каких-то мучительных и невыносимых ситуаций, а не от кайфа, не от того что ему слишком хорошо живется. Объем боли должен быть такой силы, такой интенсивности, чтобы человек осознал – дальше по старому продолжаться просто не может. Вот почему почему женщина внутри отношений практически не способна измениться: она находится не в тех условиях. Нет мотивации. Более того, ты, скорее всего, не знаешь как ее мотивировать.

Ты сам сможешь сказать, что должно послужить стимулом для изменений твоей женщины? Твой дискомфорт? Твоя просьба? Тебе что-то не нравится? Это все твои проблемы – ты ее выбрал. Если будешь выкобениваться, она скажет: “Ищи другую”. И отчасти женщина будет права.

Серьезная трансформация человека – это категория чуда, это исключение, то что встречается очень редко. 

Вот допустим вратарь забивает гол от ворот до ворот. Было такое в истории? Было! И не раз! Означает ли это, что при каждом выносе мяча из штрафной ты будешь ждать голевого момента: “Смотри, вот сейчас он забьет!” Ну конечно же нет. Ты понимаешь, что мяч будет в центре поля и команды продолжат игру. 

Нельзя выстраивать свою жизнь опираясь на чудо. Если так надеяться на чудеса, можно и в школе не учиться, и в универ не ходить, и ни к чему вообще не стремиться. Зачем оно нужно, если я верю, что вытяну счастливый билет? Мы с вами знаем, что подобное заканчивается либо чудом, что редко, либо полным провалом и отчаянием, что часто. По этой причине, мы становимся реалистами. И женщину надо воспринимать реалистично: если человек постоянно косячит, то мы обязаны исходить из того, что он будет так делать всегда. Именно на этот сценарий нужно расчитывать и брать его за основу. Все остальное – инфантилизм.

У меня были на консультациях люди, чьи женщины рвали волосы на голове, давали клятвы, божились, что будут жить теперь по другому. Часть из девушек даже на время воцерковлялась. То есть у мужчин были ну хоть какие-то аргументы и поводы поверить в сказочный хеппи энд. Но те случаи, которые я знаю, так и не закончились счастливо.

Каждый из вас по-любому знает примеры, когда мужчина смог изменить сценарий собственной жизни: опустился на дно, но в итоге сделал усилие и выплыл – вернулся в норму или даже больше. А вот про женщин у вас таких примеров нет. Почему? Сейчас объясню. 

Как мы выяснили, для внутренних изменений нужна большая концентрация боли: человеку должно быть невыносимо жить по старому. А у женщины очень много предохранительных механизмов от ментального урона – они гораздо проще ко всему адаптируются. Можно просто открыть статистику по происшествиям, и увидеть, что мужчины выбирают выход в один конец в 5 раз чаще, чем женщины. То есть в 5 раз более часто мужчина оказывается не способен выносить тот объем ментальной боли, с которым сталкивается. 

Психическая гибкость женщин делает их более стрессоустойчивыми, чем мужчины. По этой причине, после развода или неудачных отношений у них меньше причин страдать, копаться в себе и что-то менять внутри своей личности. Тут главное не путать настоящие страдания с игрушечными переживашками, которыми женщины порой  упиваются и от которых кайфуют.

Лет 10 назад у меня был случай: я начал встречаться с девушкой, у которой была яркая внешность. Поведение дамы можно было назвать безупречным, но был небольшой нюанс: в момент знакомства в ее социалке я увидел достаточно откровенные фото. Те фотки она в скором времени удалила сама, без просьб и замечаний.

Через месяца 2 отношений она сообщает, что возвращается с фотосессии, на что я говорю: «Какая фотосессия? Ты о чем?». Она отвечает: “Ну фотосессия достаточно скромная, я тебе снимки покажу, там все цивильно. Ой, я все поняла, больше никогда не поеду. Извини”. Я решил закрыть на это глаза, ведь поведение девушки было идеальным и у меня действительно не было причин для недоверия. 

Чуть позже, я много раз слышал от девушки: “Ой! Как я ТАКИЕ фото вообще выставляла? Как-будто это было со мной в прошлой жизни! Ерунда вообще полная!” Было ощущение, что моя спутница полностью переоценила свое поведение. Она была искренна в этих порывах и скорее всего верила во все то, что говорила о своих изменениях.

Прошло сколько-то месяцев и мы расстались. Почему разошлись – это отдельная история. Сейчас скажу только, что женщина никак не косячила. Через два месяца я захожу к ней на страницу и что я вижу: новые фото откровенного содержания и не с одной фотосессии. Вопрос: она получается меня обманула? Не совсем. Она гораздо больше обманывала себя: ее изменения были косметические и поверхностные. Решение больше не делать такие фото к ней пришло под влиянием эмоций и наших с ней отношений. Она всего лишь искренне адаптировалась под мою картину мира.

На протяжении многих лет, я наблюдаю за поведением мужчин внутри проблемных отношений. Что я заметил? Женщина может месяцами и годами неприемлемо себя вести. Женщина может совершить непростительный поступок. Что делает мужчина вместо того, чтобы усомниться в ее адекватности? Он питает надежду, что может сегодня или может быть завтра женщина наконец-то поймет свои ошибки. 

В фантазиях мужчины, после терпеливого ожидания женщина таки откроет глаза и поймет о чем ты ей говоришь. Встанет на твое место и даже слегка посочувствует: “Как же ты меня такую терпел?!” Вот так наивно мыслит мужчина и многие читатели это подтвердят. Я не призываю быть жестким и разочаровываться в людях, я предлагаю трезво оценивать ситуацию. Или хотя бы не кормить себя розовыми соплями иллюзий.

Пол года назад обратился мужчина и в заявке написал: “Девушка в другого мужчину влюбилась и поэтому мы бы хотели к вам обратиться”. 

Я его спрашиваю: “Мы – это кто?” 

Он говорит: “Я и девушка”. 

Я чуть дар речи не потерял: “А чем мы с вами двоими будем заниматься, простите?” 

Проблема была в том, что мужчина выдавал желаемое за действительное: якобы женщина хотела бы хранить ему верность, но внезапно влюбилась в другого. Человек отказывался понимать, что девушка разрешает себе хотеть чужого мужика. Тогда я ему записал короткую голосовушку, чтобы прояснить ситуацию, но он видимо мне не поверил. А через несколько месяцев этот же мужчина пишет: “Максим ты был прав, она в итоге к нему и ушла”.

Есть отдельный тип женщин, с которыми мужчина попадает в ловушку. Такая девушка ведет себя откровенно хреново, но симулирует попытку изменений. Она признает, что у нее есть проблемы, но чтобы она могла измениться, ей нужна твоя помощь. Подобный трюк может разжалобить почти любого мужика. Ну как он может расстаться с женщиной, из-за ее неприемлемого поведения? “Роднулька же старается! Я не могу ее подвести!” А когда терпение у мужчины заканчивается, он реагирует импульсивно: скандал, истерика, ультиматум итп.  В этот момент его мгновенно виноватят по самый край: мол ты, скотина, вместо помощи и поддержки, тупо добиваешь бедную женщину. Ведь якобы это не она зарвалась, а это ты жестокий и бессердечный тип.

С подобной женщиной у тебя всего 2 варианта. В первом случае будешь терпеть хамское к себе отношение и считать это проявлением доброты к женщине. Во втором случае ты ставишь точку и уходишь. Но тогда в глазах девушки, ты окажешься предателем и подлецом. А быть таким уж очень не хочется. Но третьего выбора тут нет.

В заключении хочу сказать об опасных заблуждениях. 

Первое заблуждение – про характер. Часто мужчина оправдывает хамское отношение женщины тем, что у нее просто такой характер. 

“Ну вот такой она родилась, проблемненькой. Кто родился блондинкой, кто-то брюнеткой, а кто-то стервой. Ну как за это можно спросить? Это же данность. Вон бывшие тоже пытались ее остепенить, тоже терпели, но не вышло у них. Слабачки! Я пойду дальше и покорю эту гору! Вот это будет победа, вот тогда целый пир закатим!”

То есть мужчине важно не то, как к нему персонально относятся, а то, что бывшие тоже поели фекалий и он такой не один.

Второе заблуждение – про благие намерения. Как-то раз мне попалось видео со священником, который отвечал на аналогичный вопрос. У него спрашивают: Как изменить женщину? На что он удивленно отвечает: “Изменить? Ты хочешь изменить другого человека? Бог не может изменить человека без его воли, а ты решил кого-то менять?! Ты себя изменить не в состоянии, а уже за другого взялся!” То есть с точки зрения религии, желание кого-то перевоспитывать – это не доброе дело, а проявление гордыни.

Если у вас нет детей и ты хочешь женщину переделать, то ты пребываешь в нездоровом эмоциональном состоянии. Потому что, кроме детей, нет ни единой здоровой мотивации даже думать о таком. Если дети все же есть, то иногда целесообразно разобраться: можно ли через режим адаптации добиться чтобы женщина долгое время вела себя адекватно.

Хочу подчеркнуть: чтобы прийти к этим выводам мне потребовалось 5 или 6 лет наблюдений. Я вел тетрадку, куда выписывал различного рода события и то, как они повлияли на поведение женщины. Это могло быть дистанцирование, выход из игнора, выход из второго игнора, трагичное событие в жизни девушки. В процессе знакомства, я часто узнавал чем женщина жила 5 лет назад и чем живет сейчас. Именно по этой причине я трезво оцениваю ситуацию. Чего нельзя сказать о человеке, который прямо сейчас находится в проблемных отношениях. Ему плохо и единственное о чем он способен думать – как от этого “плохо” избавиться. Я это хорошо понимаю, но легкого пути тут нет.

За всю практику я никогда не настаивал на том, чтобы мужчина взял и закончил проблемные отношения. Потому что человек должен извлечь опыт, возможно отдать все свои силы, возможно лишиться здоровья и только тогда прийти к осознанию своих ошибок.

Чем я еще могу помочь? Здесь 3 варианта. 

1) Начать с курса "Какие бывают женщины 2022", приобрести его можно в соответствующем разделе на сайте.

2) Практика по курсу "Хозяин онлайн-знакомств", он также находится в разделе курсов на сайте.

3) Разбор твоей ситуации на индивидуальной консультации.